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| 8th Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
紅顏易老,花易折。 再美好的東西,總有老去的一天,當那天降臨時,你是否還是曾經那個心態。 蒼老,是否是一種無奈,亦或蒼老,也是一種美,一種別樣的美。 今天,其實,蠻安靜的,適合,把心靜下來,做些有意思的事情。 今天,也是一個蠻有感慨的日子。 思緒,總會毫無徵兆的從你的鬧中蹦跳而出,忽然,你想到了很多事情,很多你以前或許未曾想到的事情。 網絡,總在第一時間,記錄你的瞬間所思所想。 今天想到了好幾句話,覺得蠻有味道的,願與大家共享。 在借貸間,人生匆匆而過,或許,這就是所謂的生活; 愛情的花既已在春天開放,就不想那麼快讓它枯萎而去; 對於並不怎麼富裕的中國男人來說:要在30之前單靠自己的力量來完成愛情和房子的雙豐收,那會是一條不可逾越的鴻溝和不可調和的矛盾,so ,其實自己才最懂自己的苦,同時代的亦懂的那份無奈; 現實總是殘酷的、深刻的,理想總是唯美的、不切實際的; 或許,一個轉身,很多事情、很多人都會變了。 因為人總喜歡朝著物質和現實的康莊大道上跑,即使迷失了自我也不會讓自己拉下,因為它說,大家都那樣的。 蠻討厭那種超級物質型的,或許因為遇到過,才會感受更深刻,那樣的人,最終會被拋棄,我覺得會是這樣的。 有點期待,有點追求,符合實際,那才是最適合自己的。 希望未來會更好。 希望紅顏未易老,花未易折。

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
我出生在山區農村,每逢夏至前後,人們總要起早貪黑,在地裡鋤禾。記得剛分生產隊時,人們還都用原始的鋤頭鋤地。每年的這個季節,我們都非常怕父母,也非常體貼他們。因為他們跟平常判若兩人,不知那來的那麼大脾氣,動不動就訓斥我們,罵我們。他們沒明沒夜地幹,很少有閒的時候。不知他們儲存著多大能量,總也使不完。他們自己幾乎不休息,也很少讓我們休息。我村山地多好地少,地的肥瘦不一樣,禾苗生長的快慢也不一樣,同時播下的種,長的快慢相差好多天。父親這幾天總要提前到地裡轉一圈,看看先鋤那一塊。頭天晚飯後,父親就把家裡所有的鋤頭在磨石上磨的很鋒利,並囑咐我們這幾天要把地鋤好,咱家的地裡不能有一棵草,等夏至過後,老下雨,玉米地還好鋤些,谷子苗地就不好鋤了。大多天都是凌晨4點前父親就把我們叫起來,母親早早地把飯做好,和我們一起到地裡鋤禾。到地裡後還看不太清,等太陽升起,天大亮時,我們已鋤了兩三?地。別看父母每晚都睡的很少,可鋤地時不知哪來的那麼大勁,總也不知疲勞。父親腰膝有毛病,常半貓著腰,雙膝跪在地上,鋤地的姿式很像一頭老黃牛,承載著全家的辛酸。每逢這時,我們也就力量十足,想為父母多分擔些活計和困難,拚命的鋤啊鋤,大汗淋淋地淌在地上,可總也趕不上父親,父親落我們一兩?地是常事。我真正體驗了“鋤禾日當午,汗滴禾下土”的詩句所包含的意義 最讓我記憶深的是,那天早晨天很好,就是東方出了幾片彩雲,我還覺得景象很美,邊鋤地邊唱著“朝霞映在陽澄湖上……”父親突然大聲呵斥說,快鋤地別唱了,下午天要下雨,這塊地鋤不完咱就白費勁了,一下雨鋤下的草還得都活過來。我心裡納悶,天好好的下什麼雨?那天早飯我們也沒吃,累得我們腰也直不起來,父親還不讓收工,非要把地鋤完。等我們鋤完地把草收起來,回到家已是下午一點半了,等吃完中午飯,我們還在午睡時,大雨就下起來了,整整下了一個下午。好多人家的地都因鋤後雜草重新活下來鋤了第二遍,我們地裡的谷苗清清楚楚,沒有一棵雜草,美滋滋地享受著雨水的滋潤,茁壯地生長著。從那以後我真服了,父親的天氣預報真準。晚上父親邊吃飯邊囑咐我們,地就是咱老百姓的命,人哄地地哄人,夏至苗,水裡撈,咱這裡是靠天吃飯的,就得給老天搶著幹,這幾天咱不把地鋤出來,地荒了就沒收成了。當農民讓自己家的地荒了,人家得說咱不是真正的農民,受大家笑話。 有好多年不種地了,現在村裡農具也先進了,又有了除草劑,人們省勁多了。細想起來,真還懷念那些日子,那些“鋤禾日當午,汗滴禾下土”的日子。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (7 Reads)
在擁擠不堪的站台候車,看到一位行乞的老人。 記得那是一個初秋的傍晚,空氣中依然透露著歇斯底里的燥熱,心中的寂靜彷彿已離我很遠。空中飛翔的鳥陣,和四處迎風搖曳的花草,已不能豐盈我的視線。周圍都是翹首以盼的人群,還有應景而生的叫得起勁的小攤販。她,大概就是在人們一心踏上歸程的焦慮中,出現在這個站台的。 確切的說,那是一個瘦弱的老農婦,傴僂著腰,一條灰白色的毛巾裹住了她的整個後腦勺。長長的袖口挽到了手肘以上。順著視線望下去,兩個褲腿也和袖子一樣捲到了膝蓋,又由於一路的行走,而顯得一高一低了。如果不是她朝一個個路人伸出乾枯的手,估計誰也不會願意多瞧她一眼。在都市,這樣的乞丐,充斥著大大小小的街道。像一道流動的疤,四處釋放著城市的血淚。我看見許多人的確擺好了無動於衷的姿勢,準備以慣常的心情來應對一次厚顏的乞討。我在口袋裡摸著早已整備好的一元錢。雖然不多,但是我想他能在人群裡乞討那也需要多大的用勇氣啊,肯定是走投無路了。腦海中浮現一句某個電影中的台詞:“孩子,別給了,再多的銅板都是分不過來的!”可是我能做到的就這些微薄的力量。 面對一慣的躲閃與冷漠,她依然挨個在乞討,嘴中唸唸有詞,類似於“好人有好報”的說詞,早被她背的滾瓜爛熟,卻也令聽的人心生厭煩。但在無數次的重複中,她應該比任何一張無動於衷的臉都充滿信念。彷彿她的祈望真如一道靈驗的光,流水般的“念誦”之間,便能打開一個個幽暗的角落,照亮一顆顆迷茫的心魂。可惜沒人相信她。非但不願意相信,甚至後來連同情都不願意給了。只是,她讀出了路人眼中的意味了嗎?還是她早已無視這種熟悉的意味,只想一心念著她的 “經”----那本無形的,生存的經。一瘸一拐的“念誦”中,總有些固定的東西,支撐著她所有的信念。 這一幕,原本也會隨流動的時光消逝在這個街心。 但她卻停止了乞討,大概是疲倦以致心冷,我這樣想著。她朝一個垃圾桶走去,埋著頭,一遍遍地來回翻找,彷彿在尋一件她丟棄了多年的寶貝似的。可那裡能有什麼呢?無非是眾人丟棄的果殼,吃剩的飲料飯盒之類的。終於,她從垃圾桶的最底端翻出一個飲料瓶,發現裡面還有一些剩餘的水源。便仰起頭,旁若無人的猛喝起來。她那兩瓣因說了無數“好人有好報”而乾癟的嘴唇,也終於在這一刻得到了實質性的養分和滋潤。 她朝另一個方向走去,背影看起來單薄而落漠。這時,她的對面走過來一個蹣跚學步的小女孩,那孩子有一雙烏黑明亮的眼睛,正好奇地張望著她,在原本可以擦身而過的一剎那,她俯下身來,從那只破舊的背袋裡翻出一個早已沒有熱氣的麵餅,撕下其中的一半遞到小女孩手裡。小女孩看著她,充滿幸福的笑著,用兩顆雪白的門牙,展露著她的天真與無邪…… 她伸出一雙向無數人乞討過的手,悄悄地與小女孩揮別,臉上淡去了愁雲慘霧,終浮現出難得的笑容,只是她沒有令人羨慕的雪白門牙,而是一口參差不齊的咀嚼過人世炎涼的亂牙罷了。 然而,這一幕,突然讓我心酸起來。為何在這個熱鬧的街心,只有一個小女孩願意用毫無雜質的眼光凝視她——一個早已失去勞動能力的乞兒。而她,也願意收起那句說爛的大富大貴的話,只用一個尋常卻又不尋常的舉動來對待一個萍水相逢的孩童? 那一刻,城市似乎已經停止了它的轉動。幾盞從幽暗處亮起的街燈,照亮了老人的臉,我分明看到了那些佈滿的皺紋裡,蘊藏著某種艱辛的味道。但她的眼神,卻因為一個不經意的微笑,而流溢出讓人無法忽視的光彩。這讓我想起另一個比她還年長的老人,終日頂著一頭雪白的長髮,在熱鬧的街心,飄搖著她傴僂憔悴的身影。只是她的眼神,因長久的風沙的吹拂以及眾人冷漠的凝睇,而顯得愈加黯淡與木然了。 沒有人知道,這樣一種毫無歸依的漂泊,到底會顛簸至何處何地,何年何月?她們自己也完全沒有方向。她們如同一葉孤舟,漂泊在無邊無際的海面,任由風把她們帶離港灣,或是徹底沉沒在無言的彼岸。隨波逐流是她們的選擇和方向,漂泊本身是她們的皈依和歸宿。 如今,秋風已經吹涼了每一片溫存的葉子,荒野上的彼岸花,又迎來了它絢爛的季節。在清冷的街頭,我一次次想,每逢彼岸花開時,她和她,是否已經結束漂泊,回到她們魂牽夢縈的故鄉。那裡,是否會有一群同樣牽掛她們的孩子或者是鄉鄰,來為她洗去身上的風塵,並安頓下一顆漂泊的孤魂呢? 然而,所有的答案,都一定飽含著一顆辛酸的淚。那就讓它成為一個永世的謎吧。這樣平淡的相逢與微笑,大概已是一個被風霜剝蝕的老人,所能承受的最溫馨的結果了。 只是,我真的不願意相信,在這樣的憔悴的身形中,還會暗藏著另外一些叫人憤懣的版本。我更願意相信,任何人到了暮年這一刻,無不是懷揣著一顆慈悲的心。因為,往事的種種已如浮雲,糾葛的一生已若帆舟,終到了靠岸的時候。即使在菩提樹下,沒有來得及大徹大悟,也總是會在生命的彼岸種下愛和寬容的果實,以供後人採擷與品味。 正如夜夜孤守在街心的這個老人,她一定也很看清了她的彼岸。

| 27th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
一個特別的班會,在一個特別的時間舉行了,作為其中一個班幹部,大概的內容還是瞭解的,我的任務是做一個回憶性的視頻,想展現我們過去的點點滴滴,但在關鍵時刻出現了嚴重失誤……視頻沒有轉換好,也弄不上電教平台的電腦,由此拖了大家很多時間,對此我感到很抱歉,在這裡我向五班的同學說聲對不起了。為了改正錯誤,我擔保以後也不能再發生類似的事…… 其實我們這次班會的主要內容是想通過認知感恩而激發學習的熱情。我本來就知道播放視頻的內容,但它真的太煽情了,強忍的眼淚還是流出來了,大家都一樣……當若雲、小肥羊發言開始後,直到健榮、小強,還有婷娟、陳瑾…我們的淚沒有停過,他們的言語,就像是打開淚腺的興奮劑,還不斷地撥動著那根柔軟的心弦…… 我很想說出我心中的感受,但我說不了,每次提到自己的父母,我說不出任何話。我從小就跟著爺爺奶奶,因為家鄉的某些原因,我不能稱呼自己的父母為爸媽,只能叫名字。直到三年前,我偷偷地叫了爸爸媽媽,不用說他們當時的反應有多大,有多歡喜。但…一切都不是想像那樣美好,兩年前,爸爸就因肝癌離我們而去了。我還有很多話要跟他說,還要聽他說很多的大道理,但是,沒有機會了,永遠都沒有這個機會了。現在想到媽媽一個人在家拚命地撐著,而我,卻那麼沒用,不能為媽媽減輕一點負擔,這不是負債讀書,而是負罪讀書…… 我很感謝命運把我安排到現在這個五班,因為有了他們,我更不能落後,他們的幫助,我永遠報答不了。五班的人本來就是一條心,為了五班的榮譽,為了把五班變得更好,我絕不能拖後腿,更為了父母,為了未來,再辛苦一點算什麼?拼了命也不能放棄…… 文章來源:南航丫鬟的BLOG |Silicon Beat |GOD BLESSES ALICE |夏可可 |35歲愛臭美妞兒的護膚王國 |親愛的,和我一起漫步雲端 |Arquivovrv |我愛夏天的你的BLOG |我是極品!!!!! |主婦手記的BLOG |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
一些高薪人才已經面臨了潛在的職業發展危機。   高薪人才是職場上的佼佼者,令人羨慕;但是佼佼者的勝利是暫時的,他們也會遇到危機。事實上,隨著職場對高端人才的要求的不斷提高,一些高薪人才已經面臨了潛在的職業發展危機。   高薪族恐慌,你是否也在其中……   技術含量偏低的高薪職位如人事經理、行政經理、高級秘書等,其高薪水準是前些年「泡沫經濟」的產物,也是前些年職場上人才總量偏少的緣故造成的;重複性較高的工作譬如某些銀行裡從事結匯、單證的人員;僅掌握單一技能的高薪者如電腦程序員、翻譯等職位的高薪者;隨著電腦化程度的增強,大大降低了工作的複雜性、風險度和難度,某些財務經理、生產經理、倉儲經理、質保經理等職位中原本很複雜的一道道工序逐步被電腦替代;即使對處於技術含量較高的高新技術領域中的高薪一族來說,沒有先進的核心技術也有可能被淘汰。薪水拿到2萬的職業經理人如果脫離了企業,在職場上一定能找到同樣薪水的工作嗎?   哪類高薪族正在面臨失業危機?   面臨失業之——專業技術缺乏競爭力的人   案例:李小姐前年被一家企業高薪聘請為高級秘書,這令她的親朋好友大為羨慕,也讓她自己得意了好長時間。可是,企業的經濟效益在近兩年並沒有很大提升,總經理也在考慮削減不必要的開支。李小姐的薪水跟著下跌了不少,一時心理上很難接受。除了秘書,她也沒有別的什麼特長,逐漸感到職業危機已經到來。   ★分析:李小姐成為高薪一族有一定的偶然性,是在特定的市場需求下造成的,這種需求其實是不穩定的。她的專業技術含量不高,又沒有別的專長,一旦市場需求發生改變,就會因為缺乏應對能力而導致身價不保。因此,職業人應該注意分析職位的市場發展前景,既看到今天的需求也要根據它的發展態勢估計到明天的狀況,並且因人而宜地積累新的職業競爭力,變被動為主動,那麼一旦環境發生變化,就能夠有力應對,變不利為有利,然後找到新的職業增長點。   面臨失業之——專業技術跟不上職場要求的人   案例:在農村長大的張先生獲得了計算機專業碩士學位,消息一經傳開立即成為了當地農民茶餘飯後的熱門話題,張家每個人更是樂開了花,張先生也很為自己取得的成績感到無比的驕傲。他順利地在大城市找到了自己的位置,在一家IT企業做工程師,薪水頗為豐厚。但是,工作了以後他漸漸自滿起來,工作的幹勁少了,學習新知識、新技術的熱情沒了,每天只是很被動地完成工作。而這個時候,公司新招了一個同等學歷的新人,論專業技術,他絲毫不比張先生差,而且他還考出了高級程序員的證書;論工作幹勁和學習熱情,他絕對是更勝一籌。張先生也感到了競爭的壓力在逐步加大,但是很難再迎頭趕上了,上司越來越器重他的對手,最後他被迫辭職。   分析:張先生專業與職業結合地很好,找到了在大城市發展的基點。但是高薪、高職位讓他驕傲自滿,他以為只要憑借自己的專業知識就能勝任日常工作,就能永遠保住既有的身價。於是,工作的幹勁少了,學習新知識、新技術的熱情沒了,而IT行業對從業人員的知識和技術要求是在不斷更新的,如果不能應對這種需要,那麼職業人的職業競爭力就會下降,結果被後來居上者打敗。   面臨失業之——在同樣崗位上做了三年的人   案例:王先生在親朋好友眼中是一個成功人士,高薪、高職、幸福的家庭,他都有了,但他仍舊不滿足於已經取得的物質上的成就。前一段時間房地產投資熱火朝天,他也大賺了一把。嘗到甜頭之後,他把更多的注意力都放在了投資理財上。一個偶然的機會,他認識了一家民營企業的老總,對方極力慫恿他加入他的公司。雖然職位上沒有多大提升,而且對方企業的發展環境應該說不如現在的企業,但對方提供的薪水實在讓他難以抗拒。經過一番思想鬥爭後,王先生終於還是放棄了現在的工作。可讓他萬萬沒想到的是,對方的薪水只是口頭承諾,事實上的薪資待遇並不如原先承諾的那樣豐厚,而且新公司的環境讓他很不適應,這時他才大呼上當。   分析:王先生錯就錯在把高薪作為職業選擇的唯一條件。高薪是職業人需要考慮的一個重要因素,但不是影響職業人命運的關鍵性因素。選擇什麼樣的行業,選擇什麼樣的企業,選擇什麼樣的職位才真正決定了職業人可以積累到多少職業含金量,決定了這段職業經歷是否可以為將來的職業發展提供最大可能的積澱。上述案例中的王先生在一個崗位上干了三年,跳槽後仍然沒有職位上的提升,職業含金量沒有質的提升,已經隱藏著很大的失業誘因。因此,一味追求高薪只能掉入職業發展的陷阱。   專家建議:職業競爭力法則——三個契合度   職業人在確定職業發展方向以後,不斷地根據職場的要求更新自身的素質,當前高薪人才應該是掌握關鍵技術的專才,閱歷豐富的通才,既掌握相關技術又熟悉市場經濟和國際規則的高級人才。提高職場競爭力,我們需要有這三個契合點:   1. 技能、專長、經歷與職位要求的契合度;   2. 專業資質和等級與職業要求的契合度;   3. 綜合素質與職業要求的契合度。   編後語:高薪給職業人帶來暫時的物質和心理的滿足,職業含金量才是職業人身價的保證。只有客觀地認識自己,找到明確的職業定位,才能找到合適的職業從而在崗位上積累自身的職業含金量,才能保證長期得到高薪而不使身價下跌。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
日前舉行的中國控制中心性肥胖科學大會公佈的一項研究成果表明,綠茶中的兒茶素對人體脂肪代謝以及脂肪分佈,特別是內臟脂肪的減少有著明顯的作用。   隨著生活水平的提高,國人膳食中的脂肪的比例大幅增加,加上現代人缺乏運動以及不規律的生活作息時間,中心性肥胖(俗稱腰腹部肥胖)成為看不見的健康殺手,它是心血管疾病、糖尿病等慢性病的罪魁禍首。   綠茶與降低心血管疾病和癌症風險在內的一系列健康利益相關,主要是因為綠茶中含有豐富的類黃酮物質,特別是兒茶素類,大量臨床實驗證明兒茶素具有細胞調節作用以及抗氧化功能。兒茶素是一類具有高活性的類黃酮的總稱,在綠茶中含量較高。它是無色、溶於水的化合物,賦予了茶獨特的苦澀味。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
概述   又譯:西敏寺   正式名稱:聖彼得聯合教堂   英文名稱:Westminster Abbey   建造時間:始建於公元960 年,1045年進行了擴建,1065年建成,1220年至1517年進行了重建   地理位置: 英國倫敦泰晤士河畔威斯敏斯特區的議會廣場,毗鄰議會大廈和唐寧街10號首相官邸   建築風格:哥特式   建築規模:教堂總長156米,寬22米;大穹窿頂高31米,鐘樓高68.5米   簡介:在1540年英國國教與羅馬教廷決裂前,它一直是天主教本篤會即天主教的隱修院修會之一的教堂,1540年之後,西敏寺一直是倫敦的國家級聖公會教堂。這座教堂首先受關注的是它的政治意義,其次是紀念意義,第三才是它在建築史上的地位和藝術價值。 歷史   威斯敏斯特的本義是西部大教堂的意思。由於這座教堂在倫敦城的西部,便得此名。曾有過一座自東撒克遜王塞伯特在公元7世紀建造後便長期矗立的教堂。威斯敏斯特教堂在倫敦威斯敏斯特教堂的現址上,當時,它本應建在托尼島。該島現在已經消失,因為泰晤士河道變窄後它與岸地融為一體。這座教堂的建立似乎是遵循聖彼得的指教,據說他曾在首位主教梅裡圖斯領行的封聖典禮上現身。從巴耶彩圖(彩織廣景壁畫,生動詳細地記錄了11世紀諾曼征服者威廉侵佔英格蘭的過程。傳說為威廉王后瑪蒂爾達親織,畫中共有1152人和72幕場景。)上看,這座老教堂建有中心塔樓、交成十字橫線的兩側耳堂和鉛板屋頂。   威斯敏斯特教堂是由「懺悔者」愛德華(1042—1066年在位,因病未能參加威斯敏斯特教堂的封聖典禮。他那繼位的兒子哈羅德二世,成為末代撒克遜族英王。)擴建,並於1065年被封聖。亨利三世為了紀念愛德華,發誓建立一座哥特式更加威嚴的教堂,致使原來的結構所剩無幾。從13世紀到16世紀,英格蘭的國王們個個為其設計獻力,結果把它弄成了各種風格的大雜燴。如此觀察,它與今日的英國王室倒是相配——他們也是出自大量不同的祖源,而長久以來都將威斯敏斯特教堂作為「教區本堂」來舉辦婚喪儀式和加冕典禮。但恰如丹·布朗在《達·芬奇密碼》中的描述,威斯敏斯特教堂既非大教區的主教堂,也不是教區裡的教堂,而是人們所知的王室專屬的教堂,行使管理的教長與其法規都要由王室決定。雖說平面圖上標明入口在堂前左側,實際上它設在了教堂側面的北耳堂。   英王「懺悔者」愛德華應教皇利奧九世之請求,將威斯敏斯特教堂敬獻於聖彼得。來自法蘭西諾曼底的威廉一世(征服者),是首位在威斯敏斯特教堂榮受加冕的國王。經過黑斯廷斯戰役,他擊敗了英王哈羅德二世。他的加冕典禮於1066年的聖誕日舉行,英格蘭本地居民擁聚門前歡呼慶賀。神經質的諾曼人錯誤理解了這一場面,威廉在整個典禮過程中惶惶惟恐喪命。加冕結束,諾曼士兵對人群發動攻擊,還焚燒了周圍的一些房屋。這種舉動對始終不得安穩的英法關係來說,自然毫無改善。   自此之後,王室的加冕禮即在威斯敏斯特教堂舉行,包括現在伊麗莎白女王在內的英國歷朝歷代君王,除了愛德華五世和愛德華八世兩位外,無不是在威斯敏斯特教堂加冕登基,坐上王位。就是百年之後,也都長眠寺內。   18 世紀上半葉,英國建築家尼古拉斯·霍克斯穆爾建造了教堂西端的雙塔。1875 年起,教堂正面由英國建築師、哥特復興式建築風格運動的領袖人物喬治·吉爾伯特·斯科特整修。這位沉湎於哥特式建築風格的建築師在承擔修復工作時,常因傲慢地毀掉許多精美的非哥特式作品而引起時人的爭議。不過,這種作風對西敏寺來說未嘗不是一件幸事。   據說,英國資產階級革命護國主克倫威爾被殺後,頭顱掛在威斯敏斯特大教堂尖頂上61年。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (1 Reads)
星座書上說:處女座的人最挑剔、最吹毛求疵、最追求完。他們保守、內斂、時而歇斯底里,在內心裡期待一份堪比柏拉圖式愛情更純潔的戀情。   不瞭解的話可能會覺得這樣的人有點難懂,甚至讓人厭惡。很可惜,我就是這樣一個處女座女子,曾帶著一點點自閉,冷眼看著世界在我眼前呈現出黯淡的灰色。   在認識他以前,我活在自己架構的世界裡。這個世界是喧鬧而孤獨的,感性的我偶爾在夜裡獨自流淚,為這世上不存在自己的同盟軍。一個人是多麼孤獨,而且孤獨的不是沒有人陪伴,而是這種感覺沒有人懂。   認識他的前幾分鐘,我還在MSN上安慰失戀的學妹。我告訴她:「別傷心了,都這麼晚了。看看我的MSN,除了你,就只有一個同事在線了。」   他是我的同事,在不同的部門,不同的辦公室,平時很少有聯繫。因為一次偶然的工作需要加上了MSN,卻從沒有說過一句話。說實話那時候我連他的臉和名字也對不太上,印象朦朧,只記得像是一個小男生。   學妹心情一些了,開玩笑道:「怎麼?是帥哥麼?和他聊聊吧!」   我笑道:「像是哦,而且還是個小弟弟……」   戲劇性的一幕發生了,MSN窗口彈了出來,竟然是他:「這麼晚了,還不睡嗎?」   我頓時脊背發涼,有種大半夜撞鬼的感覺。   追溯起來那天他也是MSN上只剩了一個我。於是他信手點了我的名字,同樣是只記其名,不知其人。上班時間幾十個人在線,一到下班頭像就一片灰暗。只有我和他像兩隻燈泡,很木訥地發著光,於是在茫茫黑暗中看見了彼此。   起初對他的印象不,差點就想不再理會他。可能是因為我性格特別嚴肅,覺得他說話隨便,語氣輕佻,再加上那個怎麼看都年紀很小的照片頭像——糾正一下,其實他非但不小,還足足比我大上三歲。憑著我多年研究星座的小小經驗,我大膽揣測他是天秤或者雙子座的,傳說中有一點點花心的星座。   他說,其實我是處女座。   他和我,年齡相差三歲,生日相差三天。   我說,騙人。你和我天差地別,一點也不像是一個星座的。   那段時間因為工作忙碌和業餘的學習壓力,平時就不太放鬆的我得了焦慮症,幾乎是夜夜失眠。於是我的漫漫長夜裡有了他的陪伴,每天每天。就在這樣的過程裡,我開始瞭解這個與我有著同樣心結、同樣怪異、同樣有濃得化不開的憂鬱的男人,掩藏在隨意話語下的另一種溫柔。   他說,最初的時候我曾毫不掩飾地指責他說話隨便,讓他對我有些失望。原來我也是那種隨便臆斷別人、說話不經過考慮的女孩。   幸我們都沒有先走放棄的那一步。誰又知道這一切如果是注定,還會不會有人放棄。   在什麼時間遇到什麼人,是對是錯,從一開始又怎麼會知道。但我只知道,愛過這樣一個人,這種感覺無比真實而幸福。   第一次約會--那時候只能算是兩個人一起出去,是在聖誕節。二十多年來,每逢戀人的節日我都是一個人過的,儘管我曾多麼嚮往有一個浪漫的白色聖誕。懷著一種若隱若現的美好期待,我們一起渡過了我們的第一個聖誕節。   徐家匯那裡的水晶聖誕樹很漂亮,在那裡我們有了第一張合影。雖然樣子有點僵硬,兩個人笑得有點傻。   新年的西塘之行後,我們走到了一起。同一個公司,有著同樣的忙碌,在那幽靜的地方,我們暫時忘記了那份煩擾。   那天下午的太陽曬得好舒服。回想起那慵懶的溫暖,哪怕現在是寂寥的黑夜,也能讓我淡淡微笑。   對於感情,我向來保守而敏感。我們的愛情最初走得多麼搖搖晃晃,因為我和他太像太像,我的缺點他同樣有,要互補真的很難。我們一樣被動,一樣固執,一樣的敏感多疑一樣的壞脾氣,甚至連說道理都一樣多得一套一套。   他說,我們兩個怪人,簡直是棋逢對手。   我想,應該是情逢敵手才對。   想起來,每一樣矛盾都好致命。可是這一次,我卻以史無前例的勇氣前進著。因為我知道緣分有多麼來之不易,因為我知道我有多麼牽掛他,哪怕我從來不會想到去告訴他。   在同一個公司的戀情同樣處處受阻。因為不能公開,有的時候不得不裝作陌生。但比起一周才能見一次面的人們來說,至少我們知道,對方就在那裡,他在忙,他的視線與我的瞬間交錯。(近視眼,這點實現起來有點困難)   頗有幾分學生時代偷偷摸摸談戀愛的味道。   戀愛的男女似乎大多喜歡暱稱對方是豬。他屬豬,愛睡懶覺,是只不折不扣的大懶豬;而我呢,我是精神的小老虎,卻被他降住了,是不是有點扮豬吃老虎的意思?絮絮叨叨地說了這麼多,只是希望在我們的第一個情人節,對他說:大豬,小豬寫的這篇文章,並不想給你看。你不要失望,實在是因為不好意思。雖然我們在一起的時間並不算長……說到這裡,也許你又要說我教條了,什麼都用時間來衡量。   比起大家的十年八年,幾個月的時間簡直是彈指一瞬間。但在這段時間裡,我卻真真實實的笑過,也哭過(你不知道吧),心裡暗暗生氣、埋怨過你,怪你不夠關心我。   可是你知道嗎?我真的一次也沒有想過放棄。我也不知道為什麼我會這麼勇敢,可能因為我喜歡你的眼睛,喜歡你的鼻子,喜歡你的嘴巴,喜歡你的聲音,喜歡你的味道,喜歡你的氣息,喜歡我們愛好相同,喜歡我們一起用千萬倍放大鏡的眼光挑選一條圍巾的樣子……以及不喜歡你把我忘記在一邊自己去看電視,不喜歡你關心我的時候太凶,不喜歡你情緒不好的時候把自己關起來,不喜歡你忙起來連飯也不肯吃……   也許你和我的過去都有一點點痛,我最傷的就是你說我不夠懂你。從今以後,如果我自閉,你一定要開朗;如果你發脾氣,我一定要體諒;如果有困難,不要輕易說放棄,好嗎?   你問過我的問題,也許我都嘻嘻哈哈沒有好好回答過。我常常說,沒有人一開始就知道結局。有很多事,可能是走著走著就發現,前面有屬於我們的一個世界。這是一個必然的過程,可是這個過程,你願意和我一起去努力嗎?   在這裡,月月代表我們這一對新鮮情侶祝天下有情人都能長相廝守!在邁向幸福殿堂的道路上,我們多少都會遇到阻礙,希望這個時候我們能握住彼此的手,牢牢的握緊,堅定地走下去,直到最後。   轉眼,已經半年又過去。今年十月,我們已經在一起九個月。時間不算長,感覺卻已經很久,久到很多東西都已經很自如。生活平淡如水,愛情濃烈如酒,流年歲月中,悄然失去的,不僅僅是寂寞。在這段時間裡,經歷過很多事,使得我們現在的生活,安靜而平凡。其實不需要太多理由,也無需這樣那樣的總結,只要用心慢慢相處,相信每個星座都能找到和對方交匯的那一個平衡點。所以,祝福自己也祝福大家,幸福。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (1 Reads)
星座書上說:處女座的人最挑剔、最吹毛求疵、最追求完。他們保守、內斂、時而歇斯底里,在內心裡期待一份堪比柏拉圖式愛情更純潔的戀情。   不瞭解的話可能會覺得這樣的人有點難懂,甚至讓人厭惡。很可惜,我就是這樣一個處女座女子,曾帶著一點點自閉,冷眼看著世界在我眼前呈現出黯淡的灰色。   在認識他以前,我活在自己架構的世界裡。這個世界是喧鬧而孤獨的,感性的我偶爾在夜裡獨自流淚,為這世上不存在自己的同盟軍。一個人是多麼孤獨,而且孤獨的不是沒有人陪伴,而是這種感覺沒有人懂。   認識他的前幾分鐘,我還在MSN上安慰失戀的學妹。我告訴她:「別傷心了,都這麼晚了。看看我的MSN,除了你,就只有一個同事在線了。」   他是我的同事,在不同的部門,不同的辦公室,平時很少有聯繫。因為一次偶然的工作需要加上了MSN,卻從沒有說過一句話。說實話那時候我連他的臉和名字也對不太上,印象朦朧,只記得像是一個小男生。   學妹心情一些了,開玩笑道:「怎麼?是帥哥麼?和他聊聊吧!」   我笑道:「像是哦,而且還是個小弟弟……」   戲劇性的一幕發生了,MSN窗口彈了出來,竟然是他:「這麼晚了,還不睡嗎?」   我頓時脊背發涼,有種大半夜撞鬼的感覺。   追溯起來那天他也是MSN上只剩了一個我。於是他信手點了我的名字,同樣是只記其名,不知其人。上班時間幾十個人在線,一到下班頭像就一片灰暗。只有我和他像兩隻燈泡,很木訥地發著光,於是在茫茫黑暗中看見了彼此。   起初對他的印象不,差點就想不再理會他。可能是因為我性格特別嚴肅,覺得他說話隨便,語氣輕佻,再加上那個怎麼看都年紀很小的照片頭像——糾正一下,其實他非但不小,還足足比我大上三歲。憑著我多年研究星座的小小經驗,我大膽揣測他是天秤或者雙子座的,傳說中有一點點花心的星座。   他說,其實我是處女座。   他和我,年齡相差三歲,生日相差三天。   我說,騙人。你和我天差地別,一點也不像是一個星座的。   那段時間因為工作忙碌和業餘的學習壓力,平時就不太放鬆的我得了焦慮症,幾乎是夜夜失眠。於是我的漫漫長夜裡有了他的陪伴,每天每天。就在這樣的過程裡,我開始瞭解這個與我有著同樣心結、同樣怪異、同樣有濃得化不開的憂鬱的男人,掩藏在隨意話語下的另一種溫柔。   他說,最初的時候我曾毫不掩飾地指責他說話隨便,讓他對我有些失望。原來我也是那種隨便臆斷別人、說話不經過考慮的女孩。   幸我們都沒有先走放棄的那一步。誰又知道這一切如果是注定,還會不會有人放棄。   在什麼時間遇到什麼人,是對是錯,從一開始又怎麼會知道。但我只知道,愛過這樣一個人,這種感覺無比真實而幸福。   第一次約會--那時候只能算是兩個人一起出去,是在聖誕節。二十多年來,每逢戀人的節日我都是一個人過的,儘管我曾多麼嚮往有一個浪漫的白色聖誕。懷著一種若隱若現的美好期待,我們一起渡過了我們的第一個聖誕節。   徐家匯那裡的水晶聖誕樹很漂亮,在那裡我們有了第一張合影。雖然樣子有點僵硬,兩個人笑得有點傻。   新年的西塘之行後,我們走到了一起。同一個公司,有著同樣的忙碌,在那幽靜的地方,我們暫時忘記了那份煩擾。   那天下午的太陽曬得好舒服。回想起那慵懶的溫暖,哪怕現在是寂寥的黑夜,也能讓我淡淡微笑。   對於感情,我向來保守而敏感。我們的愛情最初走得多麼搖搖晃晃,因為我和他太像太像,我的缺點他同樣有,要互補真的很難。我們一樣被動,一樣固執,一樣的敏感多疑一樣的壞脾氣,甚至連說道理都一樣多得一套一套。   他說,我們兩個怪人,簡直是棋逢對手。   我想,應該是情逢敵手才對。   想起來,每一樣矛盾都好致命。可是這一次,我卻以史無前例的勇氣前進著。因為我知道緣分有多麼來之不易,因為我知道我有多麼牽掛他,哪怕我從來不會想到去告訴他。   在同一個公司的戀情同樣處處受阻。因為不能公開,有的時候不得不裝作陌生。但比起一周才能見一次面的人們來說,至少我們知道,對方就在那裡,他在忙,他的視線與我的瞬間交錯。(近視眼,這點實現起來有點困難)   頗有幾分學生時代偷偷摸摸談戀愛的味道。   戀愛的男女似乎大多喜歡暱稱對方是豬。他屬豬,愛睡懶覺,是只不折不扣的大懶豬;而我呢,我是精神的小老虎,卻被他降住了,是不是有點扮豬吃老虎的意思?絮絮叨叨地說了這麼多,只是希望在我們的第一個情人節,對他說:大豬,小豬寫的這篇文章,並不想給你看。你不要失望,實在是因為不好意思。雖然我們在一起的時間並不算長……說到這裡,也許你又要說我教條了,什麼都用時間來衡量。   比起大家的十年八年,幾個月的時間簡直是彈指一瞬間。但在這段時間裡,我卻真真實實的笑過,也哭過(你不知道吧),心裡暗暗生氣、埋怨過你,怪你不夠關心我。   可是你知道嗎?我真的一次也沒有想過放棄。我也不知道為什麼我會這麼勇敢,可能因為我喜歡你的眼睛,喜歡你的鼻子,喜歡你的嘴巴,喜歡你的聲音,喜歡你的味道,喜歡你的氣息,喜歡我們愛好相同,喜歡我們一起用千萬倍放大鏡的眼光挑選一條圍巾的樣子……以及不喜歡你把我忘記在一邊自己去看電視,不喜歡你關心我的時候太凶,不喜歡你情緒不好的時候把自己關起來,不喜歡你忙起來連飯也不肯吃……   也許你和我的過去都有一點點痛,我最傷的就是你說我不夠懂你。從今以後,如果我自閉,你一定要開朗;如果你發脾氣,我一定要體諒;如果有困難,不要輕易說放棄,好嗎?   你問過我的問題,也許我都嘻嘻哈哈沒有好好回答過。我常常說,沒有人一開始就知道結局。有很多事,可能是走著走著就發現,前面有屬於我們的一個世界。這是一個必然的過程,可是這個過程,你願意和我一起去努力嗎?   在這裡,月月代表我們這一對新鮮情侶祝天下有情人都能長相廝守!在邁向幸福殿堂的道路上,我們多少都會遇到阻礙,希望這個時候我們能握住彼此的手,牢牢的握緊,堅定地走下去,直到最後。   轉眼,已經半年又過去。今年十月,我們已經在一起九個月。時間不算長,感覺卻已經很久,久到很多東西都已經很自如。生活平淡如水,愛情濃烈如酒,流年歲月中,悄然失去的,不僅僅是寂寞。在這段時間裡,經歷過很多事,使得我們現在的生活,安靜而平凡。其實不需要太多理由,也無需這樣那樣的總結,只要用心慢慢相處,相信每個星座都能找到和對方交匯的那一個平衡點。所以,祝福自己也祝福大家,幸福。

| 25th Feb 2012 | 一般 | (1 Reads)
冷酷蠍子遭遇活力射手   我是蠍子。冷冰冰的蠍子。一向獨行獨往的我竟然遭遇口無遮攔的射手。他自居我的哥哥,「死皮賴臉」的讓我喊他哥哥。當然以我個性,才不承認這個半路冒出來的哥哥呢。不也屑這樣不務實的人,可時間卻讓我習慣了和他沒大沒小。因為這個射手,我換過了一季心情和落落寡歡的面具。什麼時候開始,他的一字一句一直徘徊在心底。原以為這麼久來,我已經習慣有他,默認了他這個哥哥。我……我發現不知道什麼時候起,我的心讓那個射手給溜了進來,竟然不肯走了。我企圖把對他的感情隱藏起來。   浪漫射手感動神秘蠍子   我承認,他使我好亂,不知道該怎麼辦。於是我失蹤了!   「豬頭,你一句話說不理就不理,你有沒有想過我的感受?對你,我從不關機。沒有特殊情況,我都及時回你短信,那是承諾!」   「遇到問題你就逃避,豬,你是傻瓜,天底下最笨的傻瓜!」   「你忘得了我嗎?」   「為什麼要這麼折磨自己呢???」   ……   看著這些短信,我知道逃避已經來不及。後來一系列浪漫的舉動我屈服了。我們戀愛了。   走在街上他會突然跑到賣棉花糖的阿姨那買了一根棉花糖,送到我手裡告訴我,老婆這是我們的愛情棉花糖。   睡覺時他會霸道的伸出他的手臂讓我枕著他的手臂睡去,他說這是一個男人給他心愛女人的安全感。 冬天夜裡,他會心血來潮,拉我起床,把我全副武裝好,我們冒著寒風,跑出去吃燒烤喝啤酒。   我喜歡吃花生,他回家看望他父母時一個人笨拙的給我炒花生,然後回來把熏得黑糊糊的花生剝給我吃。   自由射手依賴獨立蠍子   他真的很自由,活脫脫一個吉普賽式的流浪者,從江蘇到海南到安徽到北京到浙江再到雲南。工作後他從來沒有在一個地方安穩的呆上一年的。可能是我比較獨立吧,我對他放任自由。好男兒志在四方,我給了他足夠的空間。直到他生氣的說「我們多久沒有好好的聊過天了?怎麼感覺不到你在乎我?」我很開心,一路上有你,就算你不在身邊我也是幸福的,擁有你本身就是幸福的。他把我帶回家見他家人,我發現他很依賴我,他愛我比我想像得深。   深情蠍子迷戀花心射手   都說射手花心。我對他說,如果你背叛了,身體上的或感情上的,我們的一切就over了,也就無所謂我們的約定和夢想。我喜歡他的自由自在、熱情奔放,和他在一起很容易被他那活潑樂觀大男孩的樣子折服。我以為我們會愛到老死。我們在為兩個人的未來努力著。   大度蠍子出讓多情射手   一切都沒有預兆。他告訴我,「我們公司一女孩挺特別的,好像對我有意思呢。」我說那你就好好把握機會咯,別錯過了,呵呵。我以為大凡是愛,用了心的愛,是不需要那麼多羈絆的。我太自信了,他告訴我他還真的愛上了。太不可思議了!   我說我去看你吧。見面了再說。不知道哪來的勇氣,一個人坐了五十幾個小時的火車去見他。我們彷彿什麼都沒發生過一樣的甜蜜。可是我心裡明顯有疙瘩了,我不再信任他了。他說的都是事實,面對對他投懷送抱的女人,他確實動心了。他說不能給我幸福,對不起我。我笑笑,在我們擁抱的那瞬間,我在他耳邊很高調的說了句,我不愛你了,祝你幸福,好好珍惜她。   受傷蠍子拒絕回頭射手   現在你回頭跟我說你從來沒想到我愛你愛得這麼深。你說跟我在一起很快樂,我從來沒有給過你負擔。是啊!這就是我啊,愛得深也傷得深。   一切都變了,變得那麼徹底。   你說我就像你身體裡的痣,怎麼刻意的除去都不可能的。是你要把我放在原地,去尋找未來了。我也強忍著傷痛讓你去飛翔了,為什麼還要回頭呢?   三年,我們在一起的三年很快樂。謝謝你讓我長大,謝謝你給了我重新去愛與被愛的機會。路上的風景很美,看風景的人也很多,當然其中也必有人在看我,欣賞的眼神看著我。   聽《很傻很天真》就像我的心,一顆混亂的心。

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